Cmex-lol

Это еще от зимней одежды, — мелькнуло в голове. — Летом будет легче. Летом всегда легче. Но к лету должно что-то измениться, иначе я до лета не доживу.

Зима – это время, когда ты ждешь лета, но в то же время безумно радуешься снегопаду, и тихонько напеваешь песню из рекламы кока-колы.

..Она идет по улице..грустная..лишь хлопья снега, падающие на длинные ресницы и сладкие губы,напоминают о прошлой зиме..

Ты ждёшь,когда опять придёт зима….когда подуют ледяные ветры,но не забудешь никогда нашу любовь и наше лето…

Падал снег, прикосаясь к губам, со слезами сливаясь и болью…

Эта зима мне сердце остудит и тебя в моей жизни больше не будет…

Опять зима! Опять буран! Опять любовь! Опять обман!

мне хочется идти по слегка освещенной улице…вечером, где под ногами хрустить снег,в наушниках играет любимая музыка,а путь освещают фанари..*_* так спокойно.

снегопад…красиво так…)падают снежинки, остаю ... Читать дальше »

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.

Новый супергерой «Человек-студент»- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь

При сдаче лабораторной работы, студент делает вид, что все знает; преподаватель делает вид, что верит ему.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!Студенческая эмблема «Серп и Молот» – коси и забивай!

Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!

Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там студенты пьют.

- Что у вас, студент? – Коньяк. – Ооо…Коньяк эт хорошо! – Нет. Коньяк – это «отлично»

удивительная вещь экзамен! Одних удивляют вопросы, других – ответы.

Знаю один безотказный способ подготовки к сессии. берешь пл ... Читать дальше »

Приближение Нового года начинаешь ощущать, после рекламы Coca-cola с Санта Клаусом

С каждой съеденной мандаринкой вы приближаете Новый Год на 3 минуты.

А вы хотите в детство? ... На улице снег, метель, а вас закутают в куртку и везут на саночках =))... с полными пакетами мандаринок и конфет на коленях...

Скоро Новый год - и у меня только два желания..... это снег.... и ты, рядом со мной...

Новый год имеет запах, это запах мандарина и ёлки

Хочу быстрее Новый год.... Что бы ровно в полночь выйти на улицу, взглянуть на небо... И ловя губами снег осознавать...жизнь продолжается...

Каждый Новый год, ты планируешь отметить особенно, а получается банальная пьянка

В новый год надо так напиться чтобы Потом проснуться 7 декабря и начать Бухать дальше.

Акция! Закупись для нового года в нашем супермаркете, ... Читать дальше »

Меняюсь я сама,себе не изменяя… Врагам не мщу, но руку не пожму… Ошибки только детям я прощаю! Предательство и подлость никому!

иногда не знаешь что лучше,потерять подругу или простить ей её предательство….

Предательства совершаются чаще всего не по обдуманному намерению, а по слабости характера.

- ты с ней спал? – ну так… вздремнул пару раз

Почему удар в спину наносят те, кого,как правило, защищаешь грудью?

Опять утешившись тем обманом, поверила в нелепый твой рассказ…Но знала веры больше нет, уже не в первый раз…

Я не хочу тебя больше видеть в моей жизни… уходи ты предал меня…

Собирайся, сердце, мы уходим!

Предательство подруги простить нельзя…но на будущее надо учесть,что в жизни ещё найдуться такие мрази..

Измена, это когда твой любимый человек не обязательно трахаеться с кем-то, а просто в мыслях хочет её!!!!

Девушка бросит – это стабильно, а вот когда ... Читать дальше »

Тост студентов за родителей:"За тех,кто думает,что мы здесь учимся!"

Мы выпиваем в разных дозах,мы засыпаем в разных позах,мы помним разные моменты, мы называемся-Студенты! С днем Студента!

Тихо-тихо не заметно к нам подходит ДЕНЬ СТУДЕНТА!!!!!

Это будет самый лучший День студента в моей жизни:))

День студента - это день, когда во всех маршрутках запотевают окна.

Ой на нашем на дворе, Ой горели фонари! И машина! И гараж! День студента - праздник наш!

Студент ты, или не студент, а 17 ноября отметить обязан!!!! За компанию!

Я так хотела сегодня сесть за курсовую, а тут вспомнила, что сегодня - день студента!!! Грех ведь

Студент, не опозорь свой почетный статус 17 ноября!!!!Гуляй всю ночь!!!!

***
Шампанское, море, парни… Ой,о чем это я! Учеба, учеба, учеба…

Сегодня де ... Читать дальше »

Приближение Нового года начинаешь ощущать, после рекламы Coca-cola с Санта Клаусом

С каждой съеденной мандаринкой вы приближаете Новый Год на 3 минуты.

А вы хотите в детство? ... На улице снег, метель, а вас закутают в куртку и везут на саночках =))... с полными пакетами мандаринок и конфет на коленях...

Скоро Новый год - и у меня только два желания..... это снег.... и ты, рядом со мной...

Новый год имеет запах, это запах мандарина и ёлки

Хочу быстрее Новый год.... Что бы ровно в полночь выйти на улицу, взглянуть на небо... И ловя губами снег осознавать...жизнь продолжается...

Каждый Новый год, ты планируешь отметить особенно, а получается банальная пьянка

В новый год надо так напиться чтобы Потом проснуться 7 декабря и начать Бухать дальше.

Акция! Закупись для нового года в нашем супермаркете, ... Читать дальше »

Тост студентов за родителей:"За тех,кто думает,что мы здесь учимся!"

Мы выпиваем в разных дозах,мы засыпаем в разных позах,мы помним разные моменты, мы называемся-Студенты! С днем Студента!

Тихо-тихо не заметно к нам подходит ДЕНЬ СТУДЕНТА!!!!!

Это будет самый лучший День студента в моей жизни:))

День студента - это день, когда во всех маршрутках запотевают окна.

Ой на нашем на дворе, Ой горели фонари! И машина! И гараж! День студента - праздник наш!

Студент ты, или не студент, а 17 ноября отметить обязан!!!! За компанию!

Я так хотела сегодня сесть за курсовую, а тут вспомнила, что сегодня - день студента!!! Грех ведь

Студент, не опозорь свой почетный статус 17 ноября!!!!Гуляй всю ночь!!!!

***
Шампанское, море, парни… Ой,о чем это я! Учеба, учеба, учеба…

Сегодня де ... Читать дальше »

Это еще от зимней одежды, — мелькнуло в голове. — Летом будет легче. Летом всегда легче. Но к лету должно что-то измениться, иначе я до лета не доживу.

Зима – это время, когда ты ждешь лета, но в то же время безумно радуешься снегопаду, и тихонько напеваешь песню из рекламы кока-колы.

..Она идет по улице..грустная..лишь хлопья снега, падающие на длинные ресницы и сладкие губы,напоминают о прошлой зиме..

Ты ждёшь,когда опять придёт зима….когда подуют ледяные ветры,но не забудешь никогда нашу любовь и наше лето…

Падал снег, прикосаясь к губам, со слезами сливаясь и болью…

Эта зима мне сердце остудит и тебя в моей жизни больше не будет…

Опять зима! Опять буран! Опять любовь! Опять обман!

мне хочется идти по слегка освещенной улице…вечером, где под ногами хрустить снег,в наушниках играет любимая музыка,а путь освещают фанари..*_* так спокойно.

снегопад…красиво так…)падают снежинки, остаю ... Читать дальше »

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.

Новый супергерой «Человек-студент»- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь

При сдаче лабораторной работы, студент делает вид, что все знает; преподаватель делает вид, что верит ему.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!Студенческая эмблема «Серп и Молот» – коси и забивай!

Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!

Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там студенты пьют.

- Что у вас, студент? – Коньяк. – Ооо…Коньяк эт хорошо! – Нет. Коньяк – это «отлично»

удивительная вещь экзамен! Одних удивляют вопросы, других – ответы.

Знаю один безотказный способ подготовки к сессии. берешь пл ... Читать дальше »

Меняюсь я сама,себе не изменяя… Врагам не мщу, но руку не пожму… Ошибки только детям я прощаю! Предательство и подлость никому!

иногда не знаешь что лучше,потерять подругу или простить ей её предательство….

Предательства совершаются чаще всего не по обдуманному намерению, а по слабости характера.

- ты с ней спал? – ну так… вздремнул пару раз

Почему удар в спину наносят те, кого,как правило, защищаешь грудью?

Опять утешившись тем обманом, поверила в нелепый твой рассказ…Но знала веры больше нет, уже не в первый раз…

Я не хочу тебя больше видеть в моей жизни… уходи ты предал меня…

Собирайся, сердце, мы уходим!

Предательство подруги простить нельзя…но на будущее надо учесть,что в жизни ещё найдуться такие мрази..

Измена, это когда твой любимый человек не обязательно трахаеться с кем-то, а просто в мыслях хочет её!!!!

Девушка бросит – это стабильно, а вот когда ... Читать дальше »

У Москві для клієнтів нова послуга - еротична мийка машини. За 40 доларів автівку вам помиють дві молоді дівчини в бікіні. Триває така процедура 15 хвилин.

“Так, не дивлячись на те, що авто чисте, завжди хочеться подивитися на таких гарних дівчат і побачити ось це шоу, яке тут влашто ... Читать дальше »

Мужик жжет!! Ржал долго..

Наверняка вам не раз попадалось под руку видео с зазывной картинкой на скриншоте и уведомлением - "Это совсем не то, что вы подумали". "ВКурсе" собрал для вас видео-коллекцию сексуальных розыгрышей.

Начнем, как водится, с хита. Если у вас этого видео еще нет на страничке, значит, тут что-то не так. Восполняем пробелы....

... Читать дальше »

95 квартал - Аватар

Собрал ржачное видео в один файл.. так что посмотрите не пожалеете.. Я лично был ПОДСТОЛОМ =)

Попробуйте повторить за девушкой..

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас...

* * *
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...

* * *
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать-то?
- Пиши как есть.
Написал. Читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю - пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

* * *
- С Днем защитника Отечества, сынок!
- Ну ... Читать дальше »

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка, покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!



Представление в цирке. Гвоздь вечера - номер с говорящей лягушкой. Полный аншлаг. На сцену выходит здоровенный усатый мужик со здоровенной плёткой и с малюююсенькой лягушкой. Ставит лягушку на пол. Тишина. Мужик:
-Ну?? Тишина. Мужик угрожающе трясёт плёткой.
-Нууууууу??????????? Тишина. По залу пошёл шёпот..Лягушка на всё это дело равнодушно смотрит и говорит:
... Читать дальше »

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет: короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

* * *
Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
- Машка, вылезай, приехали! Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат:
- Вот, дура - окочурилась! Говорил ведь: “Давай в офисе останемся!”, а она все свое гнула: “Хочу на курорт, хочу на курорт!”

* * *
Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Петров, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же... он же только выше ... Читать дальше »

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

* * *
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!



* * *
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И м ... Читать дальше »

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но
тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему
слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10
пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".
Мариванна села и за ... Читать дальше »

Взлетел самолет. В салон к пассажирам входит первый пилот и
говорит:
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
- Ну хоть евреи есть?
Дряхлый старичок поднимает руку:
- Я еврей.
- Все! Летим в Израиль!

Рабинович в Кнессете /Парламенте Израиля/ снял пиджак.
Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без
пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила...
- То есть как это?...
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы,
снял там пиджак, а королева мне говорит:
- Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак
будете ... Читать дальше »

Вовочка пишет Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем дом ... Читать дальше »

Спорят люди чья профессия самая древняя:
Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили...
Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали!
Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия - это электрик!
К тому моменту когда Господь сказал: ''Да будет свет!'' электрики уже всю проводку раскинули...



Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед.

***

Рабочий:
- ... Читать дальше »

За окном проливной дождь. Открывается дверь бара и вваливается промокший до последней нитки негр. Направляется к стойке.
Бармен: - Тебе чего?
Негр: - Мне бы сухого, белого.

* * *

В бар вбегает ковбой, подбегает к стойке. Хватает бармена за грудки.
- Признавайся! Спал с моей женой?
- Нет! Нет!
- Брезгуешь, гад!

* * *

Скачут два ковбоя по Санта-Фе. Один говорит другому:
- Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!
- Да ты что! Ты вспомни, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

* * *

Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил:
- Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.

* * * ... Читать дальше »

Олег — актёр со стажем и густой седой бородой. Егор – сутулый гей с бородой из ваты. Вопрос: кому дети больше поверят на новогодней ёлке?

Василий встречает новый год один в своей заложенной за кредит квартире на окраине города. Его бывший компаньон Михаил — с друзьями в Альпах. Рассчитайте, во сколько раз Михаил наебал Василия, оформляя последнюю сделку.

У Андрея на руках 10 пальцев, он купил коробку китайских петард за 560 рублей. Сколько пальцев останется у Андрея после нового года? (Составьте пропорцию потерянных пальцев Андрея и потраченных им денег на лечение.)



Гаишник Пётр дежурит в новогоднюю ночь на самой оживлённой дороге города. Вычислите сумму, которую Пётр сможет потратить на новогодний подарок себе.

Сергей подарил Алле на новый год автомобиль, Григорий — книгу о з ... Читать дальше »

Встреча Нового года..
Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

* * *

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?

* * *
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

* * *
Муж - жене:
- А какое сегодня число?
- 2-е января.
- А что, 1-го не было?

* * *
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- С ... Читать дальше »

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок: - Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит? - А когда съемки? - С 25 декабря по 10 января. - Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...

* * *
В гостинице под Новый год:
- Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
- А в 13-й номер - ШАМПАНСКОГО!

* * *
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в уж ... Читать дальше »

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

[img]/uploads/posts/2010-11/thumbs/1290639534_3-photo.jpg[/img]

Встречаются 2 блондинки одна говорит.
-А ты чё такая задумчивая?
-Да вот думаю встретить фею, попросить у неё 100 тыс. долларов.
Вторая говорит - А чё не миллион.
-Ну миллион как-то нереально!

Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайнике осталась горячая ... Читать дальше »

-Профессор, а я могу достать зелье вон с той полки!
- Можешь, можешь, Гарри!
- Я могу достать палочку и превратить вас в жабу!
- Можешь, Поттер!
- а я вообще могу достать старинные руны и заколдовать каждого на нашей планете!
- Да, Поттер! Ты кого угодно достанешь!

Магия страшная штука - сказал Гарри и почухал жабры.

Гарри Потный и философский булыжник и принц помойки

Гарри Поттер долго пытался открыть новую дверь Хогвартса, пока не увидел табличку: на себя!

Покупайте воздухоосвежитель Гарри Поттер! Он удаляет запах гари и пота!

Отправил дамболдор Снегга на экскурсию в мир магов с факультетом Гриффиндор и Слизерин. Встали на светофоре:
- Профессор Снегг, а как этим пользоваться?
- А что тут не понятного?! Вот зелёный человечек Слизерин вперёд. А вот красный (алый) Гриффиндор вперёд...

Лежит Гарри в больнице:
- Мадам Помфри, ну как я?
- Ничего... з ... Читать дальше »

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет: короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

* * *
Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
- Машка, вылезай, приехали! Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат:
- Вот, дура - окочурилась! Говорил ведь: "Давай в офисе останемся!”, а она все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!”

* * *
Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Петров, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же... он же только выше нуля показывает...
- Твою м ... Читать дальше »

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

* * *
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!



* * *
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И м ... Читать дальше »

За окном проливной дождь. Открывается дверь бара и вваливается промокший до последней нитки негр. Направляется к стойке.
Бармен: - Тебе чего?
Негр: - Мне бы сухого, белого.

* * *

В бар вбегает ковбой, подбегает к стойке. Хватает бармена за грудки.
- Признавайся! Спал с моей женой?
- Нет! Нет!
- Брезгуешь, гад!

* * *

Скачут два ковбоя по Санта-Фе. Один говорит другому:
- Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!
- Да ты что! Ты вспомни, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

* * *

Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил:
- Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.

* * * ... Читать дальше »

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас...

* * *
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...

* * *
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать-то?
- Пиши как есть.
Написал. Читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю - пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

* * *
- С Днем защитника Отечества, сынок!
- Ну ... Читать дальше »

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но
тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему
слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10
пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".
Мариванна села и за ... Читать дальше »

Женщина уверена, что если мужчина ей нравится, то их параллельные пути обязательно должны пересечься.

Девчонки! А у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени «НЕЧЕГО ОДЕТЬ»?!

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями…

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Самые наглые в мире существа-мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их .

А она не понимает за что ей это... ... Читать дальше »

Вы знаете у кого стакан всегда наполовину полон? Конечно же, у оптимистов. А как оставаться оптимистом в наше тяжелое время? Здесь вам помогут веселые статусы В Контакте. Возможно, веселые статусы В Контакте и не сделают из вас жизнерадостного оптимиста, но настроение поднимут – это точно.

Статусы, которые наполнены юмором, способны не просто избавить от хандры, они дат надежду на то, что все будет хорошо. Статусы могут сделать то, что не удастся друзьям и знакомым. Чужие мысли иногда бывают настолько точными и созвучными с вашими собственными, что плохое настроение снимает как рукой.

“Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет…”

“Богинями мы были и остались, сводя безумством своих тел. Пусть облизнуться те кому мы не достались, пусть сдохнут те кто нас не захотел!!! Ммммммуу ... Читать дальше »

Самая сильная любовь - та, которая не боится проявить слабость.

Чувства не исчезают бесследно, они ложатся тонким слоем воспоминаний на дно нашей души и тлеют до нужного момента.

Я разлюблю тебя только тогда, когда слепой художник нарисует звук падующего лепестка розы, на пол не существующего замка!

Любовь - это сказка, а сказка - обман!!!

"Я люблю тебя" - эта фраза стала попсой, как пэпси и кокаин. Вы говорите её на уровне "как дела" и "хорошо выглядишь".

Любовь - это когда две полоски в радость двоим!

Любишь не того человека с кем хочешь встретиться , а того с кем не хочешь расставаться.

Женщину надо любить так, чтобы ей и в голову не пришло, что кто-то другой может любить её ещё сильнее.

Любовь... Ее придумали жмоты, что-бы не ... Читать дальше »

Про прикольные статусы В Контакте сказано-пересказано и писано-переписано. Но от этого прикольные статусы В Контакте не становятся менее популярными. Интерес к ним не ослабевает, а наоборот, растет с каждым днем.

Да это и понятно, в наше суетное время, в нашем сумасшедшем ритме, в нашем мире постоянной погони за деньгами, властью, популярностью, так приятно иногда просто расслабиться и улыбнуться. А сделать это, читая прикольные статусы В Контакте легче простого. Так что, сядьте удобнее, налейте себе чашку чая или кофе, расслабьтесь и получайте удовольствие, просматривая прикольные статусы В Контакте.

“CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги”

“Парни, если вас ... Читать дальше »

Что такое подзатыльник? Это способ передачи информации от одного поколения другому.

Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! С*КА!

Руками не трогать! Слюнями не капать!

На неоднозначные вопросы мужчин: «Девушка, а можно Вас провести до дома?» я отвечаю: «Только взглядом, господа, только взглядом…»

Золушка никак не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: «Чем же я себя выдала!!!» — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

В каждой хорошенькой девушке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки!!!

Увести чужую жену не просто, гораздо труднее вернуть ее обратно…

Папа научил быть гордой… Мама научила быть леди… ... Читать дальше »

Если жизнь протекает хорошо, значит она дала трещину

Жизнь как лестница в курятнике: маленькая и вся в дерьме.

Мадам, не улыбайтесь - это страшно

Прежде, чем уйти, подумай, нужен ли ты там, куда уходишь...

Смех без причины - признак незаконченного в/о.

Полюбишь и козла, коли рожа крива.

Hе зная брода, пропусти вперед товарища.

О вкусе цианистого калия вам сообщат на том свете

БОС не всегда прав, но он весгда БОС!

Все мы твари на этой земле, особенно некоторые

Hе закpывай pот тому, кто откpывает тебе глаза!

Легче всего создаются трудности.

Живем один pаз - чтобы больше не хотелось!

Бизнес - это пyть или на Канаpы, или на наpы.

Hе pой яму дpугому - использ ... Читать дальше »

Очень большое количество девушек сейчас наверняка ищет в сети Интернет подходящий любовный статус для публикации себе на стену в Контакте. Придумывать что-то самому как всегда лень, а выделиться красивым высказыванием и показать себя среди своих друзей хочется. Мы подготовили для Вас, уважаемые друзья, очередную подборку любовных статусов.

Жизненные статусы в Контакте про любовь и отношения:
1. Я полнейшая дура. Я только что прочитала на стене своего парня, что у него есть подруга. Ушла бухать, курить и плакать. Сижу бухаю и понимаю, что эта подруга у него на стене была я. Дура я!
2. Люблю... Онли ююю, по*уююю!
3. я люблю его до слез, слезы катятся из глаз. Хватит ныть, ушла любить...
4. От водки болит голова, спасибо тебе любовь, ты лечишь мою голову и меня. Все, завязыв ... Читать дальше »

Многие из нас мечтают заполучить "кусочек" счастья, который будет греть и душу и сердце на протяжении небольшого участка жизни. Некоторые в поисках своего счастья готовы на все, готовы даже горы двигать, ведь ради счастья стоит постараться.



Что для вас счастье? Одним и очень важным эпизодом слова "счастье" является любовь. Ведь, когда вы любите - вы переживаете самые невероятные чувства и вы мечтаете провести жизнь рядом с вашим любимым человечком. Возможно, это для кого-то самое большое счастье любить и быть любимым. Лучшие статусы про счастье как раз и показываются те чувства, эмоции и переживания, которые воспринимаются людьми, когда они встречаются, когда соприкасаются жизни двух людей и они стремятся идти в одном направлении, когда ты забываешь думать лишь о себе, ... Читать дальше »

Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.

Путешествовать, останавливаясь в хостелах. После 25 тебя туда не пустят.

Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.

Получить неприлично дорогой подарок.

Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.

Выучить иностранный язык.

Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать.

Уволится со скандалом.

Покататься на лимузине.

Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.

Станцевать хотя бы раз стриптиз.

Проснуться в незнакомой квартире.

Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.

Слетать на выход ... Читать дальше »

Любовь - это когда ты меняешь мир вокруг себя ради нее, когда ты хочешь принадлежать душой и телом только одному человеку...

Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!

Я его слепила из того, что было. Скульптор я не важный — сляпала дебила…

Вот время настало то, пока девушка не сделает первый шаг — парень будет сидеть сложа руки!!!

Было бы так: парень соврал — его достоинство на 1 см уменьшилось, ещё соврал — ещё уменьшилось. Вот тогда бы они точно за свои слова отвечали.

Все девочки ждут принцев на белом коне, а кто будет ждать толстяков на трамвае???

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Иногда встречаются такие рыцари, ... Читать дальше »

Я блондинка - мне всё, что не фиолетово - розово...

Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Блондинка - это не просто цвет волос. Это еще и алиби!!!

Блондинка думает - волосы темнеют...

Я - то блондинка, а ваше оправдание какое??

Блондинка- это не цвет волос, а состояние души!

Хотите гладкую кожу,красивые и большие глаза? Купите противогаз!

Не злите маленькую глупую блондинку, иначе она превратится в стерву с двумя высшими образованиями...

Ну и что , что ветер в голове? Зато волосы красиво развеваются...

На тупые вопро ... Читать дальше »

Девушки, в отличии от парней, часто любят говорить о своих удачах, победах, горе или радости. И, конечно же, они часто выражают свое текущее состояние с помощью статусов в Контакте. Мы подготовили подборку из 30 прикольных статусов для девушек. Девушки, не нужно что-то придумывать, просто просмотрите статусы из списка ниже, скопируйте себе тот статус, который близок по настроению и добавьте его в ВКонтакте.


Прикольные статусы для девушек в Контакте:

Красивая-недоступная; Улыбается-в душе грустная; Счастливая-и влюбленная; По жизни-одинокая; Нет-не брошенная; Просто-не определенная...

Я любила, и меня любили, но это никогда не совпадало по времени...

Я адски в ... Читать дальше »

В мире интернета и смсок мы за никами спрятались, у всех все о'кей, но никто не скажет, какая жизнь настоящая, мы шесть миллиардов одиноких людей.

Не просто всегда быть изящной и милой, Как будто на свете нет пасмурных дней. Но стать для кого-то единственной в мире, Поверьте, трудней, намного трудней...

Хочу мужика или чашечку кофе.. Пофиг, лишь бы согреться..

Я не злая. Меня просто никто по щечкам не гладит. И никто не знает, какую песню я люблю слушать, когда стемнеет. И фиг кто спросит, что мне вчера снилось.

Такое ощущение, что в душе кто-то насрал и забыл убрать за собой...

Одиночество-это люди которых ты любишь, счастливы без тебя!

Одиночество-это когда весь мир тебя не видит.. не потому что тебя нету..а потому что он не хочет видеть те ... Читать дальше »

Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?!

Посмотрела в зеркало и задумалась... Кому же такая красота достанется?

Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива....значит где-то рядом ее бывший парень...

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.

Вот как хорошо было в школе, поцеловались - значит, встречаетесь, значит, твоя. А сейчас ебешься-ебешься и все не знаешь, как это обозвать.

Девушки как печеньки, ломаются пока не намокнут.

Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти грустит о судьбе. Вдруг труба взрывается... "Газпром" - мечты сбываются.

Пересид ... Читать дальше »

Двойной удар — это, когда на грабли еще и наcрали.

Всё больше кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

Командовать в доме должен кто-то одна..

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Есть люди, у которых даже черная полоса сделана из шоколада!

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Больше всего бесит когда врут, врут настолько неумело, что хочется врезать по морде и сказать «больше артистизма, жалко выгля ... Читать дальше »

Многие из нас мечтают заполучить "кусочек" счастья, который будет греть и душу и сердце на протяжении небольшого участка жизни. Некоторые в поисках своего счастья готовы на все, готовы даже горы двигать, ведь ради счастья стоит постараться.



Что для вас счастье? Одним и очень важным эпизодом слова "счастье" является любовь. Ведь, когда вы любите - вы переживаете самые невероятные чувства и вы мечтаете провести жизнь рядом с вашим любимым человечком. Возможно, это для кого-то самое большое счастье любить и быть любимым. Лучшие статусы про счастье как раз и показываются те чувства, эмоции и переживания, которые воспринимаются людьми, когда они встречаются, когда соприкасаются жизни двух людей и они стремятся идти в одном направлении, когд ... Читать дальше »

Сын успешного боксера, который сейчас спился, вернулся домой. Он хочет чтобы родной отец тренировал его. Ведь ему предстоит не легкий турнир по смешанным единоборствам. Но все не так легко как казалось вначале. На турнире наш воин встречается со скоим братом, старшим. И их ждет учесть столкнуться в битве с торжествующим врагом, как и следует настоящему воину. Но что делать нельзя же бить родных, но ему приходится драться с братом.