17:28 Анекдоты о цирке | |
| На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка, покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!  Представление в цирке. Гвоздь вечера - номер с говорящей лягушкой. Полный аншлаг. На сцену выходит здоровенный усатый мужик со здоровенной плёткой и с малюююсенькой лягушкой. Ставит лягушку на пол. Тишина. Мужик: -Ну?? Тишина. Мужик угрожающе трясёт плёткой. -Нууууууу??????????? Тишина. По залу пошёл шёпот..Лягушка на всё это дело равнодушно смотрит и говорит: -Ну ква... *** - Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох, обанкротился. Не знаете ли, по какой причине? - Главная актриса убежала с пуделем. *** Звонок директору цирка: - Вам нужна говорящая лошадь? - Перестаньте меня разыгрывать!- бросает трубку. Снова звонок. - Вам нужна говорящая лошадь? - Сколько можно? Хватить меня дурачить! - опять бросает трубку. Опять звонок. - Послушай, директор, не бросай трубку ! Думаешь, легко копытом номер набирать! *** В цирке выходит конферансье и объявляет: - А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию представления снова выходит инспектор и торжественно объявляет: - А сейчас мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу: убегать бесполезно - у него феноменальная память. *** Цирк. Смертельный номер: дрессировщица вкладывает огромному льву голову в пасть. После этого конферансье объявляет: - Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос Рабиновича: - Я повторю! Только уберите хищника. *** Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает: - Что вы умеете делать? - Я умею изображать кота. - Нет, не пойдет, мяукать все умеют. - И есть мышей тоже все умеют? *** Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его: - Ты ведь совсем ещё маленький, как же ты пришёл в цирк один? Ты сам купил билет? - Нет, - отвечает ребёнок, - это папа купил. - А где же папа? - Он дома остался, билет ищет. *** Приходит мужик с двумя чемоданами устраиваться на работу в цирк. И какой же у вас номер? - интересуется директор. Мужик открывает чемодан, достает оттуда кирпич и кладет его себе на голову. Ассистент кувалдой - БАХ! - кирпич вдребезги. Мужику хоть бы хны. Директор: И что же, у вас целый чемодан кирпичей? Мужик: Да. Директор: А что же у вас во втором чемодане? Мужик: Анальгин. *** В один американский цирк пришел наниматься артист. – Что вы умеете делать? – спросил его директор. – Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусовых яиц. Мое прозвище Яичный Король. – Но в воскресные дни у нас по четыре представления. – Согласен. – Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час. – Но когда же я буду обедать? *** – Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают! – А что именно? – Представь себе: совершенно голая баба на слоне! – Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел. *** Конферансье объявляет: – А сейчас на сцену выйдет дрессировщик с говорящей свиньей. На цирковую арену выходит мужик со свиньей. Мужик обращается к свинье: – Парле ву франсе? И пинает свинью сапогом в бок. Свинья отвечает: – Вуииии-иии-ии-и! *** В цирк приходит человек: - Вам не нужны подражатели птиц? - Нет, что вы, у нас таких навалом... - А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку. *** Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет. | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |