17:28 Анекдоты про евреев, анекдот о еврее, о Рабиновиче. | |
 говорит: - Террористы есть? - Нет. - Диссиденты есть? - Нет. - Ну хоть евреи есть? Дряхлый старичок поднимает руку: - Я еврей. - Все! Летим в Израиль! Рабинович в Кнессете /Парламенте Израиля/ снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает: - А мне английская королева разрешила... - То есть как это?... - Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: - Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать! Изя уехал за границу и там умер. Его семья решила сообщить в Россию. Но поскольку денег было жалко, то послали короткую телеграмму: "Изя все!" Из России ответили тоже телеграммой: "Ой". По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим и уверяет хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но на другой день заходит и видит пятерых детей. - Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается она. - Да разве это дети? - удивляется Хаим - Это сволочи! Рабинович устраивается работать на базу. Заведующий показывает ему, где что лежит. - Вот здесь - красная икра, тут - осетрина, а это - сервелат. Вон - ананасы, а зарплата у нас восьмого и двадцать первого... - Как? Я еще и зарплату могу тут получать? - удивился Рабинович. Разговаривают два приятеля: - Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет? Экскурсия туристов в раю. Видят - сидит у дороги старая еврейка. Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей: - Вы - самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа! - Конечно-конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку! Идет война между Израилем и арабами. Иван сидит в арабском окопе и видит, что кончились патроны. "Ну все, конец!" - думает Иван, глядя как израильский танк идет прямо на него. Но тут из люка высовывается Абрам: - Что, Иван, патроны кончились? Продать? Юноша с девушкой сидят на лавочке, воркуют. - Ой, у меня щечка болит! - говорит девушка. Юноша целует ее в щечку. - А теперь не болит, - кокетливо говорит она - Зато носик болит. Юноша целует ее в носик. - А теперь не болит...- игриво говорит она - Но зато... Тут вмешивается сидящий рядом Цукерман: - Извините, молодой человек, а вы от геморроя случайно не лечите? Рабинович разводится с женой. Идет суд. Судья задает вопрос Рабиновичу: - Объясните, пожалуйста, причину развода. - Моя жена меня не удовлетворяет. Возмущенный голос из зала: - Тоже мне! Всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет! Жена с любовником. Приходит муж. Она прячет любовника в шкаф. Ночью любовник решил наконец вылезти из шкафа. Он надевает меховую шубу и идет к двери. Просыпается муж: - Эй, ты кто такой? - Как кто? Моль. - А куда шубу понес? - А! Дома съем! Мирра приходит к врачу: - Доктор, у меня половая слабость. - А в чем это выражается? - Понимаете, не могу никому отказать. Немолодая еврейка прибегает в отделение милиции: - Меня только что изнасиловала целая группа мужчин! - Не волнуйтесь! - успокаивает ее дежурный - Сейчас всех задержим! - Всех не надо! - отвечает женщина - Задержите только второго и седьмого... Два приятеля разговаривают: - А знаешь, Хаим, мне кажется, что жена изменяет мне с директором овощного магазина. - Почему ты так думаешь? - А как ни приду домой, на столе виноград, бананы, помидоры... - А мне кажется...- говорит другой, - Что моя жена изменяет мне со слесарем. Когда домой ни приду, он в моей кровати пьяный лежит... Рабинович позвонил на базу: - Скажите, как фамилия заведующей нашей базой? - Иванов. - Так что ж, это значит, военная база? - Рабинович, скажите честно, как вы относитесь к советской власти? - Как к родной жене! - Да? - Да! Немножко люблю, немножко боюсь и иногда хочу другую. Один еврей рассказывает: - Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи! | |
|
| |
| Всего комментариев: 1 | |
|
| |
01.11.2013 09:20