17:28 Анекдоты про электриков | |
| Спорят люди чья профессия самая древняя: Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили... Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали! Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия - это электрик! К тому моменту когда Господь сказал: ''Да будет свет!'' электрики уже всю проводку раскинули...  Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК? - Косинусом вперед. *** Рабочий: - Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило. Теперь я знаю их как свои три пальца. *** Похороны электрика. Разговор в толпе: - Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло? - 380 [img]/uploads/posts/2010-11/thumbs/1289912920_2-popup-low.jpg[/img] В детском саду - ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся: - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову... - Ну, а ты? - А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?". *** Если долго тереть волшебную лампу , может ударить неволшебным током. *** - Какой ток называется переменным? - Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет! *** - Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь. - Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. - Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного. *** Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит: - Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит: - Не-а. Женщина опять: - Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет! Мужик опять: - Не-а. Женщина возмущенно: - Мужчина, вам нужно... Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит: - А-ну отвали, дура, я электрик-ик. *** Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.  Дама звонит электрику. - Я просила Вас зайти починить звонок! - А я был у Вас. - Но я никуда не выходила. - Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел. *** Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате страдают самые талантливые и любознательные из них. *** Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: - Ты чего делаешь? Сосед: - Да вот у меня провод со светофора проведен. *** Из объяснительной электрика. "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное". *** Если взяться одной рукой за один конец оголённого провода, а другой рукой за другой конец оголённого провода, то вы поймёте почему зажигается лампочка. | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |