17:28 Анекдоты | |
 Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: - Дорогой, как я рада тебя снова видеть! - Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас... * * * - О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была... - Вот он я, я люблю тебя! - О, нет, ты страшный... * * * Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним? Пиши объяснительную! - А что писать-то? - Пиши как есть. Написал. Читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю - пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." * * * - С Днем защитника Отечества, сынок! - Ну, мама, папа, что вы, в самом-то деле... Может я еще поступлю. * * * Приходит браток к врачу. Врач: - У меня для Вас очень плохая новость - у вас глисты. - Послушай, кореша не поймут - диагноз какой-то несерьезный. Сообрази что-нибудь посолиднее. - Достает 100 долларов. - Ну, хорошо, диагноз "очковые змеи" Вас устроит? [deli]* * * - Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась! * * * Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой: - У вас какое-то горе? - Да, это все мой шестилетний сын... - Проблемы в школе? - Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него залетела наша 18-летняя няня. - А, не говорите ерунду! Такое просто невозможно! - Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои презервативы! * * * - Вот ведь, не везёт, так не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого! - У меня точно такая же ситуация. - В смысле? - Да жена и дочка работу найти не могут. * * * - Ты что такой грустный? - Представляешь, вчера звонил какой-то козёл, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану. - Так отстань от неё. - От кого?! Этот козёл не представился! * * * Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить нужно. Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается. - Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете... Ну, ладно, тогда доставай наш. [deli]* * * Вовочку с Папой опять вызвали к директору. Учительница: - Ваш сын на уроке назвал меня проституткой! Папа: - Вовочка! Ну, какая тебе разница, чем занимается учительница после уроков?! * * * 17-летняя дочь беременна. Все в шоке. Отец орёт: "Я убью его!". Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит "Феррари", выходит представительный мужчина: - У меня семья, и я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю. Если она родит, получит завод и 20 лимонов баксов, а если случится выкидыш... Отец: - Тогда ты трахнешь ее еще раз! * * * Советские времена. На базаре армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина? Армянин: - Слющай! Бери, а! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из ОБХСС (показывает ксиву), в стране продуктов не хватает, а вы свинью икрой с маслом кормите? Армянин: - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: - Почем свинина? Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции (показывает ксиву)... Армянин: - Слющай, дорогой, возьми пят килеграмм, возьми дэсять, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет пять килограмм, уходит. Подходит третий мужик: - Почем свинина? Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю! [deli]* * * Встретились 2 бизнесмена: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем! Будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Не, так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени. - Нет! Мне нужно, чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов! - Ну извини, брат, не могу... Для этого высшее образование нужно. * * * - Ты решила вернуться к своему мужу? - Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие! * * * Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?! Удивительно, непостижимо... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как иногда глубоко бывает зарыт талант! * * * Баба Яга спрашивает Змея Горыныча: - Ты кого больше всего боишься? - Угадай. - Илью Муромца. - Нет. Здоровый, но ленивый. - Добрыню Никитича? - Нет. Сил много, но слишком прямолинейный. - А кого? - Иванушку-Дурачка. - Почему?! - Да ну его... Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется... Беспредельщик. * * * - А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют? - Да так же, как и повсюду - вдовами. [deli]* * * Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65 долларов. А у вас написано 110 долларов. Как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось... * * * Одесса. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Рабинович хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. - Яша, - спрашивает Рабинович, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей! - А что ты написал в объявлении? - Я написал: "Продаю гусей по 500 рублей за штуку". - Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей. * * * Приходит мама с работы. - Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я посуду помыл! - Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой. Второй: - А я посуду вытер! - Умница! - дает ему печенье. Третий: - Ну, а я подмел осколки и вынес ведро. * * * - Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки? - Нет, конечно! - А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить? - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? - Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене? * * * Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну, пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста! Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик. Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: - М-да. Бывает же такое... Кстати, а что выпало? - М..дила! На что хоть она поставила?! 2 * * * Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик-матерщинник на своей фуре с только что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали. Дальнобойщик, зло: - Ну всё, п..здец, теперь нае..ёмся! Девица - ни жива, ни мертва, а дальнобойщик продолжает: - Придётся цепи на х..й одевать! Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а? Дальнобойщик: - Них..я... Без цепей до утра е..аться будем! [deli]* * * Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту: - Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли? - Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол-литра. - Нет, нет... Этого достаточно. * * * - Доченька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого?! Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, лысую, глаза нет, грязную. Мать, непроизвольно: - Фу, ..ля! - Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет. * * * - Слово из трех букв, посередине "У", иногда шевелится? - Муж? [deli]* * * Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. - Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. - А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело! [deli]* * * - Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться: на богатой сорокалетней вдове, или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю? - Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире - это любовь!.. Кстати, а кто эта вдова, и где она живет? [deli]* * * Древний Рим. Занятие в философской школе. Преподаватель: - Скажите мне, отроки, что должен сделать философ, если ему изменила жена? 1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери! - Нет. 2-й ученик: - Поубивать их обоих! - Нет. 3-й ученик: - А, понял, заколоться самому! - Нет... Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства... Ученики: - А что, что же должен сделать философ?! - Да то же, что и всегда. Задуматься! | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |