Cmex-lol

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но
тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему
слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10
пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".
Мариванна села и за ... Читать дальше »

Взлетел самолет. В салон к пассажирам входит первый пилот и
говорит:
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
- Ну хоть евреи есть?
Дряхлый старичок поднимает руку:
- Я еврей.
- Все! Летим в Израиль!

Рабинович в Кнессете /Парламенте Израиля/ снял пиджак.
Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без
пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила...
- То есть как это?...
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы,
снял там пиджак, а королева мне говорит:
- Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак
будете ... Читать дальше »

Вовочка пишет Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем дом ... Читать дальше »

Спорят люди чья профессия самая древняя:
Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили...
Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали!
Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия - это электрик!
К тому моменту когда Господь сказал: ''Да будет свет!'' электрики уже всю проводку раскинули...



Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед.

***

Рабочий:
- ... Читать дальше »

За окном проливной дождь. Открывается дверь бара и вваливается промокший до последней нитки негр. Направляется к стойке.
Бармен: - Тебе чего?
Негр: - Мне бы сухого, белого.

* * *

В бар вбегает ковбой, подбегает к стойке. Хватает бармена за грудки.
- Признавайся! Спал с моей женой?
- Нет! Нет!
- Брезгуешь, гад!

* * *

Скачут два ковбоя по Санта-Фе. Один говорит другому:
- Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!
- Да ты что! Ты вспомни, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

* * *

Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил:
- Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.

* * * ... Читать дальше »

Олег — актёр со стажем и густой седой бородой. Егор – сутулый гей с бородой из ваты. Вопрос: кому дети больше поверят на новогодней ёлке?

Василий встречает новый год один в своей заложенной за кредит квартире на окраине города. Его бывший компаньон Михаил — с друзьями в Альпах. Рассчитайте, во сколько раз Михаил наебал Василия, оформляя последнюю сделку.

У Андрея на руках 10 пальцев, он купил коробку китайских петард за 560 рублей. Сколько пальцев останется у Андрея после нового года? (Составьте пропорцию потерянных пальцев Андрея и потраченных им денег на лечение.)



Гаишник Пётр дежурит в новогоднюю ночь на самой оживлённой дороге города. Вычислите сумму, которую Пётр сможет потратить на новогодний подарок себе.

Сергей подарил Алле на новый год автомобиль, Григорий — книгу о з ... Читать дальше »

Встреча Нового года..
Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

* * *

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?

* * *
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

* * *
Муж - жене:
- А какое сегодня число?
- 2-е января.
- А что, 1-го не было?

* * *
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- С ... Читать дальше »

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок: - Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит? - А когда съемки? - С 25 декабря по 10 января. - Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...

* * *
В гостинице под Новый год:
- Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
- А в 13-й номер - ШАМПАНСКОГО!

* * *
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в уж ... Читать дальше »

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

[img]/uploads/posts/2010-11/thumbs/1290639534_3-photo.jpg[/img]

Встречаются 2 блондинки одна говорит.
-А ты чё такая задумчивая?
-Да вот думаю встретить фею, попросить у неё 100 тыс. долларов.
Вторая говорит - А чё не миллион.
-Ну миллион как-то нереально!

Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайнике осталась горячая ... Читать дальше »

-Профессор, а я могу достать зелье вон с той полки!
- Можешь, можешь, Гарри!
- Я могу достать палочку и превратить вас в жабу!
- Можешь, Поттер!
- а я вообще могу достать старинные руны и заколдовать каждого на нашей планете!
- Да, Поттер! Ты кого угодно достанешь!

Магия страшная штука - сказал Гарри и почухал жабры.

Гарри Потный и философский булыжник и принц помойки

Гарри Поттер долго пытался открыть новую дверь Хогвартса, пока не увидел табличку: на себя!

Покупайте воздухоосвежитель Гарри Поттер! Он удаляет запах гари и пота!

Отправил дамболдор Снегга на экскурсию в мир магов с факультетом Гриффиндор и Слизерин. Встали на светофоре:
- Профессор Снегг, а как этим пользоваться?
- А что тут не понятного?! Вот зелёный человечек Слизерин вперёд. А вот красный (алый) Гриффиндор вперёд...

Лежит Гарри в больнице:
- Мадам Помфри, ну как я?
- Ничего... з ... Читать дальше »