Cmex-lol

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет: короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

* * *
Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
- Машка, вылезай, приехали! Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат:
- Вот, дура - окочурилась! Говорил ведь: "Давай в офисе останемся!”, а она все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!”

* * *
Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Петров, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же... он же только выше нуля показывает...
- Твою м ... Читать дальше »

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

* * *
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!



* * *
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И м ... Читать дальше »

За окном проливной дождь. Открывается дверь бара и вваливается промокший до последней нитки негр. Направляется к стойке.
Бармен: - Тебе чего?
Негр: - Мне бы сухого, белого.

* * *

В бар вбегает ковбой, подбегает к стойке. Хватает бармена за грудки.
- Признавайся! Спал с моей женой?
- Нет! Нет!
- Брезгуешь, гад!

* * *

Скачут два ковбоя по Санта-Фе. Один говорит другому:
- Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!
- Да ты что! Ты вспомни, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

* * *

Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил:
- Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.

* * * ... Читать дальше »

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас...

* * *
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...

* * *
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать-то?
- Пиши как есть.
Написал. Читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю - пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

* * *
- С Днем защитника Отечества, сынок!
- Ну ... Читать дальше »

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но
тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему
слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10
пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".
Мариванна села и за ... Читать дальше »

Женщина уверена, что если мужчина ей нравится, то их параллельные пути обязательно должны пересечься.

Девчонки! А у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени «НЕЧЕГО ОДЕТЬ»?!

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями…

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Самые наглые в мире существа-мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их .

А она не понимает за что ей это... ... Читать дальше »

Вы знаете у кого стакан всегда наполовину полон? Конечно же, у оптимистов. А как оставаться оптимистом в наше тяжелое время? Здесь вам помогут веселые статусы В Контакте. Возможно, веселые статусы В Контакте и не сделают из вас жизнерадостного оптимиста, но настроение поднимут – это точно.

Статусы, которые наполнены юмором, способны не просто избавить от хандры, они дат надежду на то, что все будет хорошо. Статусы могут сделать то, что не удастся друзьям и знакомым. Чужие мысли иногда бывают настолько точными и созвучными с вашими собственными, что плохое настроение снимает как рукой.

“Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет…”

“Богинями мы были и остались, сводя безумством своих тел. Пусть облизнуться те кому мы не достались, пусть сдохнут те кто нас не захотел!!! Ммммммуу ... Читать дальше »

Самая сильная любовь - та, которая не боится проявить слабость.

Чувства не исчезают бесследно, они ложатся тонким слоем воспоминаний на дно нашей души и тлеют до нужного момента.

Я разлюблю тебя только тогда, когда слепой художник нарисует звук падующего лепестка розы, на пол не существующего замка!

Любовь - это сказка, а сказка - обман!!!

"Я люблю тебя" - эта фраза стала попсой, как пэпси и кокаин. Вы говорите её на уровне "как дела" и "хорошо выглядишь".

Любовь - это когда две полоски в радость двоим!

Любишь не того человека с кем хочешь встретиться , а того с кем не хочешь расставаться.

Женщину надо любить так, чтобы ей и в голову не пришло, что кто-то другой может любить её ещё сильнее.

Любовь... Ее придумали жмоты, что-бы не ... Читать дальше »

Про прикольные статусы В Контакте сказано-пересказано и писано-переписано. Но от этого прикольные статусы В Контакте не становятся менее популярными. Интерес к ним не ослабевает, а наоборот, растет с каждым днем.

Да это и понятно, в наше суетное время, в нашем сумасшедшем ритме, в нашем мире постоянной погони за деньгами, властью, популярностью, так приятно иногда просто расслабиться и улыбнуться. А сделать это, читая прикольные статусы В Контакте легче простого. Так что, сядьте удобнее, налейте себе чашку чая или кофе, расслабьтесь и получайте удовольствие, просматривая прикольные статусы В Контакте.

“CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги”

“Парни, если вас ... Читать дальше »

Что такое подзатыльник? Это способ передачи информации от одного поколения другому.

Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! С*КА!

Руками не трогать! Слюнями не капать!

На неоднозначные вопросы мужчин: «Девушка, а можно Вас провести до дома?» я отвечаю: «Только взглядом, господа, только взглядом…»

Золушка никак не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: «Чем же я себя выдала!!!» — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

В каждой хорошенькой девушке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки!!!

Увести чужую жену не просто, гораздо труднее вернуть ее обратно…

Папа научил быть гордой… Мама научила быть леди… ... Читать дальше »